****
Зупиняє даішник автомобіль. Підходить до машини, звертає кульок з газети, просовує його водієві у віконце та каже:
– Ану ж бо дихни!
Водій кидає п’ять доларів.
– Ще давай! Щось я не розібрав.
Водій кидає в кульок один долар.
– А ну дихни, як у перший раз, астматик…
****
Оголошення: Вийду заміж на час кризи. Говорю тихо, готую смачно, голова не болить.
****
Господині на замітку.
Шуруп, забитий молотком, тримається міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.
****
Дружина чоловіку:
– Ти сьогодні ранком годував собаку?
– Так.
– Ти годував, тобі й ховати.
****
Довжина хвилини залежить від того, з якої сторони туалетних дверей ви перебуваєте…
****
Азербайджанець-біатлоніст після п’яти невдалих пострілів зарізав мішень ножем.
****
Вчора моє дитя звернулося до мене з проханням «Мамо, я хочу лайна!».
То була шоколадка lion….
****
Ну, який ідіот здогадався у жартівливій анкеті на запитання «старший член сім’ї» відповісти – «дідовий»?!
****
Сидять двоє ластівок на телефонних дротах. Одна мовить:
– Щось люди на нас задивляються. Напевно, буде дощ!
